Phoenix - jokeboard



(5 Jul 2022 19:30) orax: Putin zomrie a ide do pekla. Po čase dostane za dobré správanie priepustku na jeden deň. Ide tak do Moskvy a vojde do baru. Objedná si drink a pýta sa barmana: - Je Krym náš? - Áno je. - A Donbas? - Donbas tiež. - A Kyjev? - Je náš. Spokojný Putin dopije a spýta sa: - Ďakujem, koľko to bude? - 5 Euro. (5 Jul 2022 08:18) roger: Keď Cyril vymyslel cyriliku, Metod žiarlil a vynašiel metodiku. ___ (25 Jun 2022 14:20) roger: Viete, čo robí chorvátsky veterinár na dôchodku? Utráca kuny. ___ (22 Jun 2022 20:41) hopko: plazia sa 2 vychodnari po pusti a jeden hovori ty wole som taky smadny ze by som vypil pivo aj bez borovicky 😆 (18 Jun 2022 20:37) roger: Dve nepísané pravidlá života: 1. 2. ____ (17 Jun 2022 22:56) orax: Prečo Kotleba tak pribral? Lebo keď bol hladný, tak mu v bruchu stále vyhrávali cigáni. (17 Jun 2022 22:37) roger: TESCO rozdáva ZDARMA školské potreby tým rodičom detí, čo vedia bežať rýchlejšie než ochranka. (2 Jun 2022 14:29) hopko: Proč blondýna jí jogurt už v obchodě? Protože je tam napsáno „K okamžité spotřebě“. -- Dvě blondýny hrajou šachy. -"Góóól!" -"To není tenis, ty krávo." (6 May 2022 14:12) loomy: Alcohol is a solution! (chemically speaking) (5 May 2022 15:14) hopko: preco zem nemoze byt plocha? lebo macky by vsetko pozhadzovali z okrajov (4 May 2022 10:46) loomy: Sedí bača pred kolibou, prídu turisti a pýtajú sa: - Bača, syr máš? - Mám, ale nedám. - Hm, bača a mlieko máš? - Mám, ale nedám. - Bača, žincicu máš? - Mám, ale nedám. Tak turisti sa sklamane otočia a lezú z kopca dole do dediny. Keď už sú skoro dole, objaví sa nad nimi na stráni bača a volá: - Vráťte sa, vráťte sa! Turisti sa zaradujú, že si to bača predsa len rozmyslel a zase sa driapú svahom hore. Keď prídu ku kolibe, sedí tam bača, vyberie fajku z úst a vraví: - Aj tvaroh mám, ale nedám. (2 May 2022 20:58) roger: Po sexe: - Mám AIDS! - Ja tiež. - Žartoval som :-) - Ja nie. ___ (29 Apr 2022 20:19) roger: Biológ, Fyzik a matematik sledujú dom. Najprv doň vojdú dvaja ľudia, po chvíli ale vyjdú traja. Každá vedec ponúkol svoje vysvetlenie: Biológ: je to jasné, vo vnútri sa rozmnožili. Fyzik: je to jasné, ide o chybu merania. Matematik: je to jasné, teraz vojde do vnútra jeden človek, takže potom bude celkovo vo vnútri nula ľudí. ___ (25 Apr 2022 20:55) roger: Príde fixka k doktorovi a hovorí: "Pán doktor, prosím, vypíšte ma!" ___ (25 Apr 2022 20:50) roger: - Anička, čo ste videli v ZOO? - Nooo, boli tam opičky, tie robili ua-ua. Potom tam bol somárik a ten robil ia-ia. A nakoniec bol tiger a ten robil pfffft. - To sa mi nezdá, nerobí tiger skôr vrrraaaau? - Aj to môže, ale to musí byt k nám otočený hlavou. ___ (23 Apr 2022 11:44) roger: Ona> Prepac, vzrusujem ta? On> Co? Preboha jasne, som do teba uplne paf! Ona> Sorrz, mam nieco s klavesnicou, moyes mi prosim pomoct? ___ (2 Apr 2022 07:36) hopko: Upratovačka na policajnej stanici ohlasuje znásilnenie. Policajt spisuje zápisnicu a pýta sa upratovačky: - Pani a nemohli ste ujsť? Ona rozčúlene odpovedá: - A ako? Na pravo stena, na ľavo stena, on za mnou a vpredu už som mala poumývané. (30 Mar 2022 20:53) voodoo: Pani učiteľka poprosí deti, aby priniesli na ďalší deň do školy zvieratko a predviedli, čo vie robiť. Ferko priniesol psíka a deťom v triede ukázal, ako si vie na povel sadnúť, ľahnúť, podať labku a iné triky. Marienka priniesla mačičku a deťom ukázala, ako sa vie hrať s klbkom a naháňať špagátik. Móricko priniesol do triedy hada, zakrútil s ním nad hlavou a tresol o lavicu, z hada iba vyliezlo ssssss. Pani učiteľka upozornila Móricka, aby takto to chúďa zviera netýral, že to sa nepatrí. No Móricko opäť s hadom začal krútiť nad hlavou a tresol s ním o lavicu a z hada opäť vyliezlo iba sssssss. To už sa pani učiteľka veľmi nahnevala, no Móricko povedal, že už to bude. Tak ešte raz s hadom zakrútil nad hlavou, tresol s ním o lavicu a z hada vyliezlo ssssssspievanky, ssssssspievanky, kdeže ssssssste ssssssssa vzali... (27 Mar 2022 17:35) roger: Povedal som manželke, že to obočie si nakreslila privysoko. Tvárila sa prekvapene. ___ (26 Mar 2022 09:57) roger: Môj penis bol v Guinessovej knihe svetových rekordov. Ale potom mi knihovník povedal, že ho mám z tej knihy vytiahnuť. ___ (25 Mar 2022 15:09) roger: Pre všetky manželky: Keď muž sľubi, že niečo spraví, tak to spraví. Netreba mu to každý polrok pripomínať. (19 Mar 2022 07:32) roger: Recept na "Ruský hamburger": Zoberiete dva listky na chleba a medzi ne vlozite jeden listok na maso. (13 Mar 2022 10:11) roger: Kedysi som bol závislý od umývania sa, ale teraz som už 2 roky čistý. (11 Mar 2022 13:24) roger: Napisal by som sem vtip o ruskom rubli ... ale uz nema cenu. (2 Mar 2022 09:36) roger: Starsi pan v Moskve caka uz hodinu v rade pred bankomatom, ked zrazu vykrikne: "Za toto moze Putin! Idem do Kremlina a zastrelim ho!" O pol hodinu sa vrati znovu sa postavi do radu pred bankomatom. Ked sa ho spytaju, preco sa vratil tak rychlo, vravi: "Aaale, rada pred Kremlinom je 10x dlhsia". (1 Mar 2022 20:57) Voodoo: Idú tri paradajky po ceste. Prvá vraví: Pozor auto! pft! Druhá vraví: Kde!? pft! Tretia vraví: Tam! pft! (28 Feb 2022 09:57) roger: Viem, že odborníci radia nedávať si heslo podľa mena domácich miláčikov. Ale keď ja mám svojho kocúra 6e76M#'°!ňa\Bz tak rád! (27 Feb 2022 11:37) roger: Som za rasovú rovnoprávnosť: bielym biele sanitky, čiernym čierne sanitky. (25 Feb 2022 19:45) roger: Viete, aký je rozdiel medzi bocianom a obzvlášťom? Bocian hniezdi na vyvýšených miestach, obzvlášť na komínoch. (25 Feb 2022 10:14) roger: Viete, aký je rozdiel medzi mužom a paprikou? Žiadny. Oboje je duté a plné semena. (24 Feb 2022 10:44) roger: Držím tri diéty naraz. Z jednej diéty by som sa nenajedol. (24 Feb 2022 10:40) Hopko: Doktor mi dával rok života, tak som ho zastrelil. Sudca mi dal 15 rokov. Problém je vyriešený.



Pridanie vtipu na jokeboard tu.


Späť na hlavnú stránku