(5 Apr 2024 10:22) roger: Keďže nevidiaci nemôžu hrať "slepú babu", tak hrávajú "nemú babu". (6 Mar 2024 18:56) roger: - Pán doktor, kam ma to prosím veziete? - Do márnice, prečo? - Ale veď ja ešte žijem! - No veď ešte tam nie sme ... (28 Feb 2024 19:52) Loomy: Mravec si zoberie za zenu Slonicu ...pri prvom sexe slonica odpadne a zomrie .Mravec sa rozplace tak nahlas ,ze to pocuje medved pribehne a pyta sa mravca . Co places? trtkal som slonicu a zomrela ...Kasli na nu najdes druhu . Nie ja placem ,ze budem cely svoj zivot kopat pre nu hrob... (24 Feb 2024 14:23) roger: Viete, koľko je vtipov o blondínkach? Ani jeden, všetko je to pravda. ──────── (23 Feb 2024 13:52) Loomy: Senica.................... Hayville Nitra.................... Nitro City Nove Zamky.................... New Castles / New Locks Liptovsky Mikulas.......... The Liptov Santa Claus Zvolen.................... Electedville Rim. Sobota............... Rome Saturday Roznava.................... Grillside Presov.................... Forshow Michalovce.................... Michaelsheep Dubnica.................... Oakville Revuca.................... Screamingstone Nalepkovo.................... Sticker Valley Partizanske................... Los Partisanos Stupava.................... Stepside Nove Mesto nad Vahom......... New York upon Scales Kremnica.................... Creamton Nova Bana.................... New Mine Dunajska Streda.............. Danubian Wednesday Banska Stiavnica............. Mine Juice Zeliezovce.................... Ironsheep Komarno.................... Los Mosquitos Prievidza.................... Throughsight Povazska Bystrica........... Afterscales Mountainriver (23 Feb 2024 13:47) Loomy: nepodareny dabing: How do you do? -- Ako to robis? All right! -- Vsetko pravackou! (22 Feb 2024 15:06) roger: Viete, aký je význam farieb na nemeckej vlajke? • čierna predstavuje nemeckú pracovitosť • červená predstavuje nemeckú pracovitosť • žltá predstavuje nemeckú pracovitosť • modrá predstavuje nemecký zmysel pre humor (13 Feb 2024 08:54) Loomy: Mamička na pieskovisku synčekovi: "Nebi toho chlapčeka lopatkou po hlave... Spotíš sa a prechladneš." (13 Feb 2024 08:53) Loomy: - Prečo si sa po rozvode oženil so sestrou svojej bývalej? - Aby som si nemusel zvykať na novú svokru. (13 Feb 2024 08:51) Loomy: Zaučuje šéf nového číšníka: "Tam u toho stolu sedí hluchoněmý,až ti ukáže jeden palec, doneseš mu pivo. Když ti ukáže dva prsty, doneseš mu prcka, jasný?" Číšník se otáčí a nosí: pivo, prcka, pivo, prcka. Najednou si všimne, že chlap stojí na stole, pusu dokořán a kouká do stropu. Číšník běží za šéfem a zmateně se ptá, co to má znamenat. Šéf se podívá ke stolu, mávne rokou a říká: "Klid to je dobrý. Ožral se a teď zpívá." (31 Jan 2024 14:25) Loomy: Otvorili nový obchodný dom, ktorý predáva nových manželov. Ženy tam môžu ísť a vybrať si manžela, ktorý im vyhovuje. Pravidlá sú jednoduché: - Každá žena môže do obchodu vstúpiť len raz a má len jednu voľbu manžela - Obchod má šesť poschodí a s každým ďalším poschodím sa zvyšuje hodnota tovaru - Zákazníčky si môžu na danom poschodí buď vybrať manžela, alebo ísť o poschodie vyššie - Vracať sa na nižšie poschodia nie je možné, je možné iba odísť Zákazníčka vstúpila do obchodu na prvé poschodie, kde bolo napísané - Títo muži majú zamestnanie. Páči sa jej to ale ide na druhé poschodie kde je napísane - Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti. To sa jej rovnako páči, ale rozhodne sa ísť ešte vyššie, kde je napísané - Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti a sú pekní. Je nadšená, ale rozhodne sa skúsiť ísť ďalej - Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti, sú pekní a pomáhajú pri domácich prácach. Žena si pomyslí, že je to úžasné ale nedá jej a ide o poschodie vyššie - - Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti, sú pekní, pomáhajú pri domácich prácach a sú romantickí Žena je vo veľkom pokušení si vybrať a hovorí si čo by si ešte mohla priať, ale napriek tomu jej to nedá a ide na posledné poschodie - Ste 43 113 341 návštevníčkou tohto poschodia. Tu už žiadni muži nie sú. Toto poschodie existuje iba ako dôkaz, že vyhovieť žene nie je možné. Ďakujeme za návštevu nášho obchodného domu. Aby majiteľ nebol označený za sexistu otvoril oproti ďalší obchodný dom, kde si môžu muži vybrať manželku. - Na prvom poschodí sú manželky, ktoré majú radi sex. - Na druhom poschodí sú manželky, ktoré majú radi sex, pivo a grilovačku a majú peniaze. - Na tretie, štvrté, piate a šieste ešte žiadny chlap nevkročil. (19 Jan 2024 15:25) roger: V staničnej reštaurácii sedí starší manželský pár. Príde k nim čašník a pýta sa, čo si budú priať. Stará pani hovorí: - Ja si dam párky. A čašník odpovie otázkou: - Aj chren? A stará pani hovorí: - Áno, aj chren si dá parky. ──────── (17 Jan 2024 15:39) roger: - Am I pretty or ugly? - You're both - What do you mean? - ... you are pretty ugly. ──────── (13 Jan 2024 22:18) loomy: Why didn’t the bike want to go anywhere? Because it was two-tired! (13 Jan 2024 21:52) loomy: Have you heard about the band 1023MB? No? It’s probably because they haven’t got a gig yet… (13 Jan 2024 21:31) loomy: My wife told me to stop impersonating a flamingo. I had to put my foot down! (13 Jan 2024 21:26) loomy: A man goes into a pet shop to buy a parrot. The shop owner points to three identical-looking parrots on a perch and says, "The parrot on the left costs $500 dollars." "Why does the parrot cost so much?" asks the man. The owner says "Well the parrot knows how to use a computer." The man then asks about the next parrot and learns that it costs $1,000 dollars because it can do everything the first parrot can do plus it knows how to use the UNIX operating system. Naturally, the increasingly startled man asks about the third parrot, only to be told that it costs $2,000 dollars. Needless to say, this begs the question, "What can it do?" To which the owner replies, "To be honest, I have never seen it do anything, but the other two call him boss!" (13 Jan 2024 21:21) loomy: - What’s orange and sounds like a parrot? - A carrot! (13 Jan 2024 21:18) loomy: A man walks into a bar, and it's empty - it's just him and the bartender. He sits down and orders a drink. He hears someone whisper, "Pssst...I like your tie." The man looks around but doesn't see anyone. "Pssst...that color looks nice on you." He asks the bartender: "Excuse me, but...are you speaking to me?" The bartender rolls his eyes and says: "No, sorry about that. It's the peanuts... they're complimentary." (13 Jan 2024 21:14) roger: - Povedz drogám NIE! - No, keď sa rozprávam s drogami, tak to som si ich už asi vzal... ──────── (13 Jan 2024 21:12) roger: Doktor mi oznámil, že postupne hluchnem. Priznám sa, ťažko sa mi to počúvalo. ──────── (13 Jan 2024 21:08) loomy: Knock knock. Who’s there? Déja. Déja who? Knock knock. Knock knock. Who's there? To To who? It's "to whom." Knock knock. Who's there? Doorbell repair man. (13 Jan 2024 21:06) loomy: Why should you never fall in love with a tennis player? Because to them love means - NOTHING! (13 Jan 2024 21:01) roger: A guy asks a girl to go to a dance. She agrees, and he decides to rent a suit. The rental has a long line, so he waits and waits, and finally he gets his suit. He decides to buy flowers, so he goes to the flower shop. The flower shop has a long line, so he waits and waits, until he finally buys flowers. He picks up the girl and they go to the dance. There is a long line into the dance, so they wait and wait. Finally, they get into the dance, and the guy offers to get the girl a drink. She asks for punch, so he goes to the drink table, and there is no punch line. ──────── (13 Jan 2024 20:57) Loomy: Mníška a mních putovali po púšti. Niekde v polovici cesty im zdochla ťava. Začali sa teda modliť, aby ich niekto našiel a zachránil. No modlitby nepomáhali a tak začali rozmýšľať na blížiacim sa koncom. Mních vraví: - Vieš sestra, keď nás teraz naisto čaká smrť, mal by som jednu prosbu. Vždy som si želal, aspoň raz v živote uvidieť nahé ženské telo. Mohli by ste sa vyzliecť a nechať ma sa pozrieť? - Vieš brat môj, - vraví mníška - ja tiež som vlastne nikdy nevidela nahého muža. Myslíte, že by ste sa tiež mohli vyzliecť? Keď stáli oproti sebe nahí, mníška vraví: - Brat môj, čo je to tá malá vec, čo vám visí medzi nohami? - Sestra moja, to je dar od boha. Keď to do teba vložím, stvorí to nový život. - Na mňa sa vykašli, brat môj! - navrhuje mníška - Strč to do tej ťavy! (13 Jan 2024 20:55) roger: Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English with three main words: green, pink and yellow. The Italian was first: "I wake up in the morning, I see the yellow sun, I see the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day." The French was next: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV. Last was the Indian: "I wake up in the morning, I hear the phone green green, I pink up the phone and I say: Yellow". ──────── (10 Jan 2024 18:36) roger: Καρούσο, ἐξαιρετικός τε καὶ θαυμαστός, ὑπό γυναικῶν θαυμαζόμενος, περιστοιχιζόμενος καὶ ἐνυπνιαζόμενος. ──────── (6 Jan 2024 19:24) roger: Putin a Šojgu jsou na lovu. Letí kachna. Putin střílí a míjí. Shoigu: Jak je to zvláštní, Vladimíre Vladimiroviči! Mrtvá kachna letí dál... ┌────────┐ (1 Jan 2024 11:12) roger: Tohtoročnú Nobelovu cenu mieru by malo získať Stredozemné more, lebo prijalo najviac migrantov. ___ (14 Dec 2023 10:46) roger: - Slečna vymáte tak nádherné kozy! - Vy ste neuveriteľne drzý, nechcete jednu do držky?!? - Áno a druhú by som zatiaľ hladkal. ___ (9 Dec 2023 22:29) roger: Manželka: "Hnevám sa na teba!" Manžel: "Ešte stále, alebo už zase?" ___ (9 Dec 2023 11:33) roger: Americkí vedci zistili, že lieh vyrobený zo zemiakov prináša viac radosti, než hranolky vyrobené zo zemiakov. ___ (11 Nov 2023 17:54) roger: Z hasičského denníka: • Zásah v kravíne prebehol úspešne, ani jedna krava neuhorela. Dvanásť sa žiaľ utopilo. (1 Oct 2023 20:56) roger: Viete, prečo kohút nepapá vajcia? Lebo ich neznáša. ___ (19 Sep 2023 14:00) roger: Na svete nie je krajina, kde by sa zlepšil život po príchode Rusov. Existuje ale veľa štátov, kde sa život zlepšil, keď Rusi od nich odišli. ___ (12 Sep 2023 15:20) roger: Manželka: "Prosím ťa, prečo si musel zbuchnúť tú svoju mladú sekretárku? Niečo ti doma chýba? Nepáči sa ti náš syn? No proste povedz mi prečo?" Manžel: "No videl som aké to máš náročné s výchovou jedného dieťaťa, tak som ti nechcel pridávať ďalšiu prácu." ___ (10 Sep 2023 11:31) roger: Manžel: "Preboha, to bol ale blbý nápad ísť v lete k moru, veď tu je 42°C v tieni!" Manželka: "A káže ti snáď niekto, aby si stál v tieni?!?" ___ (16 Aug 2023 09:46) roger: - Daj mi pusu. - Nedám, som šťastne vydatá. A keď sa to tak vezme, ani kúriť by som ťa nemala... ___ (16 Aug 2023 09:08) roger: S nostalgiou spomínam na časy, keď som svoje kolená volal "ľavé a pravé" a nie "zdravé a choré". ___ (12 Aug 2023 16:52) roger: Víš, jaký je rozdíl mezi sluncem a ženským zadkem a výstřihem? Žádný, vezmi si sluneční brýle a můžeš se dívat, jak dlouho chceš. ___ (10 Aug 2023 16:03) loomy: Yo momma so old Moses owes her money (3 Aug 2023 16:33) roger: Verná manželka je žena, ktorá nemá rada ani iných mužov. ___ (1 Aug 2023 17:58) roger: Doktor mi vyšetril prostatu a bez slova odišiel z miestnosti. Potom sa sestrička spýtala tri slová, ktoré som nechcel počuť: "Kto to bol?" ___ (1 Aug 2023 17:55) roger: Doktor mi povedal, že mám prostatu v poriadku. Hlboko sa ma dotkol. ___ (1 Aug 2023 17:54) roger: Viem, že vyšetrenia prostaty sú potrebné, ale neočakával som, že mi ich bude robiť aj zubár. ___ (1 Aug 2023 17:50) roger: I always wondered why the doctor put both hands on my shoulders during my prostate exam. ___ (11 Jul 2023 18:53) roger: Musím sa polepšiť. Toto letné počasie mi dalo vedieť, že v pekle to nebudem dávať. ___ (5 Jul 2023 11:52) roger: Keď Cyril vymyslel cyriliku, Metod žiarlil a vymyslel metodiku. (2 Jul 2023 18:28) roger: Zena vravi priatelke: "Minulu noc sme mali sex. A ty?" Priatelka: "Ano, tiez." "Bolo to dobre?" "Nie, bola to katastrofa. Manzel prisiel domov, zhltol veceru, vyskocil na mna, skoncil za styri minuty, odgulal sa a zaspal. A ty, ako?" "Ooo, to bolo uzasne! Ked sme prisli vecer domov, manzel ma zobral von na romanticku veceru. Potom sme mali dlhu, vyse hodinovu prechadzku. Ked sme prisli domov, vsade po dome pozapaloval sviecky a potom sme mali asi hodinovu predohru. No a ten sex potom, trvalo to asi hodinu. Po skonceni sme sa este dlhe hodiny rozpravali. Bolo to ako v rozpravke!" Medzitym sa v susednej miestnosti rozpravaju ich manzelia. "Vrzol si si minulu noc?" "Ano. Ked som prisiel domov, vecera bola na stola. Najedli sme sa, prefikli sa a uz sme spali. Bolo to perfektne! A co ty?" "Aj ja, ale bolo to strasne. Elektraren nam odpojila elektrinu, lebo som nezaplatil ucet - tak sme museli is jest von. A ona si objednala tak priserne drahe jedlo, ze mi uz nezostalo na taxik na cestu spat. Tak sme slapali domov pesi vyse hodinu. A pretoze sme boli bez elektriny, musel som vsade pozapalovat sviecky aby som vobec nieco videl. Taky som bol najedovany, ze sa mi hodinu nemohol postavit a asi dalsiu hodinu som sa nemohol urobit. Ked to konecne prislo, bol som taky zblbnuty, ze som nemohol zaspat a moja zena len kvakala a kvakala!" ___ (26 May 2023 13:00) loomy: Why are chemists excellent for solving problems? They have all the solutions. What do you call a FISH with no eyes? A fsh! Why is it bad to trust atoms? They make up everything! (26 May 2023 12:57) loomy: -What kind of tree can be placed into your hand? -A palm tree (26 May 2023 12:57) loomy: -What type of fish is made out of 2 sodium atoms? -2 Na (26 May 2023 12:53) loomy: -What happens if someone slaps you at high frequency? -It Hertz (24 May 2023 10:45) roger: Cestujú dve repy v elektricke a jedna sa pýta druhej: "už si si cvikla?" (29 Apr 2023 12:26) roger: Stretnú sa dvaja kamaráti: - Ako sa máš? Dlho som ťa nevidel. - Výborne, človeče, kúpil som si slona. - Slona? Čo s ním? - To je ti báječná vec. O kŕmenie sa nemusím starať, spásie mi trávnik, takže ho mám taký ako golfové ihrisko. Chobotom mi umyje auto, deti sa s ním hrajú. No fakt skvelé. - To znie dobre. Na koľko príde taký slon? - Tak väčšinou okolo tridsať tisíc, ale že si to ty, predám ti ho za dvadsať. - Fajn, beriem! Stretnú sa po pár týždňoch: - Teda ty si mi dal! Trávnik na sračku, stromy polámané, všade samé hovná, sadol si mi auto, deti sa ho boja a manželka sa chce nechať rozviesť! To ti teda pekne ďakujem. - Nepekne hovoríš o sloníkovi, takto ho nepredáš ... ___ (18 Mar 2023 17:28) roger: Manžel: "Kokso, to dnes bola riadne dlhá túra, nohy si ani necítim!" Manželka: "Zato ja ti ich cítim..." ___ (22 Feb 2023 19:34) roger: Mladá slečna stojí v piatok večer pri lampe a dostáva obsah žalúdka von na chodník. Ide okolo mladý muž a hovorí jej: "Správne, čo by si sa s tým srala." (ospravedlňujem sa za vulgarizmus) ___ (21 Feb 2023 21:41) caruso: And God said to John, come forth and you shall be granted eternal life. But John came fifth and won a toaster. (21 Feb 2023 21:18) roger: Zavolal si boh Adama a Evu a takto im riekol: "Ostali mi ešte dve veci pre vás, ale neviem sa rozhodnúť, ktorú komu dať. Prvou je možnosť močiť po stojačky." Tu Adam vyskočí a vraví: "Bože, to daj mne, to daj mne! To sa presne hodí mužom, aby sme si nemuseli vkuse sadať, toto presne potrebujeme!" Eva len kývne hlavou, že je s tým v pohode. Boh teda súhlasí a obráti sa na Evu: "Takže pre ženy tu už ostal len viacnásobný orgazmus." ___ (19 Jan 2023 16:43) roger: Viete, prečo programátor musí mať milenku? Lebo potom si žena myslí, že je u milenky; milenka si myslí, že je u ženy - a on zatiaľ môže v kľude programovať. (13 Jan 2023 08:55) roger: Viete čo to znamená, keď vám v piatok trinásteho prejde čierna mačka cez cestu? Že niekam ide. ___ (26 Dec 2022 23:06) roger: Jeden vianočný: v tieto dni je svetlom môjho života chladnička. ___ (21 Nov 2022 12:29) hopko: If you think about it, national anthems are just country music. (18 Nov 2022 22:10) roger: Stretnú sa dvaja: - Nazdar nazdar, som počul, že si už ženatý. To musíš byť šťastný, že? - No hej, musím. ___ (3 Nov 2022 16:13) hopko: "Miláčku, proč jsi celá nahá?" "To jsou přece šaty lásky, drahý!" "Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!" (18 Oct 2022 08:31) roger: Dievča: Ahoj, vzrušujem ťa? Chlapec: To ako fakt? No hej... Dievča: Prepáč, mám pokayenú klávesnicu, pomôžeš mi? (11 Oct 2022 14:45) roger: - Pán doktor, naozaj ma budú operovať študenti? - Áno, je to tak. - Preboha a čo ak im umriem na stole? - Tak dostanú päťku. (7 Aug 2022 08:12) hopko: - anicka? to naozaj halusky a zincica? - a co vari su zle janicko? - tak nie, ale vsetci ostatni tu v cinemaxe maju popcorn a kolu (21 Jul 2022 12:03) roger: Choďte do riti s tými vtipmi o Chuckovi Norrisovi. Ak by to bola pravda, tak sem teraz príde a začne mi búchať hlavu o klávesnikoccuejnsnqouchrhrvhbdv hr bh rer brfvaeiavdhksbrbaes . (16 Jul 2022 17:19) roger: Dnes som zistil, že aj bezlaktózové jedlá vedia byť chutné. Odporúčam najmä klobásu a slaninu. ___ (5 Jul 2022 19:30) orax: Putin zomrie a ide do pekla. Po čase dostane za dobré správanie priepustku na jeden deň. Ide tak do Moskvy a vojde do baru. Objedná si drink a pýta sa barmana: - Je Krym náš? - Áno je. - A Donbas? - Donbas tiež. - A Kyjev? - Je náš. Spokojný Putin dopije a spýta sa: - Ďakujem, koľko to bude? - 5 Euro. (5 Jul 2022 08:18) roger: Keď Cyril vymyslel cyriliku, Metod žiarlil a vynašiel metodiku. ___ (25 Jun 2022 14:20) roger: Viete, čo robí chorvátsky veterinár na dôchodku? Utráca kuny. ___ (22 Jun 2022 20:41) hopko: plazia sa 2 vychodnari po pusti a jeden hovori ty wole som taky smadny ze by som vypil pivo aj bez borovicky 😆 (18 Jun 2022 20:37) roger: Dve nepísané pravidlá života: 1. 2. ____ (17 Jun 2022 22:56) orax: Prečo Kotleba tak pribral? Lebo keď bol hladný, tak mu v bruchu stále vyhrávali cigáni. (17 Jun 2022 22:37) roger: TESCO rozdáva ZDARMA školské potreby tým rodičom detí, čo vedia bežať rýchlejšie než ochranka. (2 Jun 2022 14:29) hopko: Proč blondýna jí jogurt už v obchodě? Protože je tam napsáno „K okamžité spotřebě“. -- Dvě blondýny hrajou šachy. -"Góóól!" -"To není tenis, ty krávo." (6 May 2022 14:12) loomy: Alcohol is a solution! (chemically speaking) (5 May 2022 15:14) hopko: preco zem nemoze byt plocha? lebo macky by vsetko pozhadzovali z okrajov (4 May 2022 10:46) loomy: Sedí bača pred kolibou, prídu turisti a pýtajú sa: - Bača, syr máš? - Mám, ale nedám. - Hm, bača a mlieko máš? - Mám, ale nedám. - Bača, žincicu máš? - Mám, ale nedám. Tak turisti sa sklamane otočia a lezú z kopca dole do dediny. Keď už sú skoro dole, objaví sa nad nimi na stráni bača a volá: - Vráťte sa, vráťte sa! Turisti sa zaradujú, že si to bača predsa len rozmyslel a zase sa driapú svahom hore. Keď prídu ku kolibe, sedí tam bača, vyberie fajku z úst a vraví: - Aj tvaroh mám, ale nedám. (2 May 2022 20:58) roger: Po sexe: - Mám AIDS! - Ja tiež. - Žartoval som :-) - Ja nie. ___ (29 Apr 2022 20:19) roger: Biológ, Fyzik a matematik sledujú dom. Najprv doň vojdú dvaja ľudia, po chvíli ale vyjdú traja. Každá vedec ponúkol svoje vysvetlenie: Biológ: je to jasné, vo vnútri sa rozmnožili. Fyzik: je to jasné, ide o chybu merania. Matematik: je to jasné, teraz vojde do vnútra jeden človek, takže potom bude celkovo vo vnútri nula ľudí. ___ (25 Apr 2022 20:55) roger: Príde fixka k doktorovi a hovorí: "Pán doktor, prosím, vypíšte ma!" ___ (25 Apr 2022 20:50) roger: - Anička, čo ste videli v ZOO? - Nooo, boli tam opičky, tie robili ua-ua. Potom tam bol somárik a ten robil ia-ia. A nakoniec bol tiger a ten robil pfffft. - To sa mi nezdá, nerobí tiger skôr vrrraaaau? - Aj to môže, ale to musí byt k nám otočený hlavou. ___ (23 Apr 2022 11:44) roger: Ona> Prepac, vzrusujem ta? On> Co? Preboha jasne, som do teba uplne paf! Ona> Sorrz, mam nieco s klavesnicou, moyes mi prosim pomoct? ___ (2 Apr 2022 07:36) hopko: Upratovačka na policajnej stanici ohlasuje znásilnenie. Policajt spisuje zápisnicu a pýta sa upratovačky: - Pani a nemohli ste ujsť? Ona rozčúlene odpovedá: - A ako? Na pravo stena, na ľavo stena, on za mnou a vpredu už som mala poumývané. (30 Mar 2022 20:53) voodoo: Pani učiteľka poprosí deti, aby priniesli na ďalší deň do školy zvieratko a predviedli, čo vie robiť. Ferko priniesol psíka a deťom v triede ukázal, ako si vie na povel sadnúť, ľahnúť, podať labku a iné triky. Marienka priniesla mačičku a deťom ukázala, ako sa vie hrať s klbkom a naháňať špagátik. Móricko priniesol do triedy hada, zakrútil s ním nad hlavou a tresol o lavicu, z hada iba vyliezlo ssssss. Pani učiteľka upozornila Móricka, aby takto to chúďa zviera netýral, že to sa nepatrí. No Móricko opäť s hadom začal krútiť nad hlavou a tresol s ním o lavicu a z hada opäť vyliezlo iba sssssss. To už sa pani učiteľka veľmi nahnevala, no Móricko povedal, že už to bude. Tak ešte raz s hadom zakrútil nad hlavou, tresol s ním o lavicu a z hada vyliezlo ssssssspievanky, ssssssspievanky, kdeže ssssssste ssssssssa vzali... (27 Mar 2022 17:35) roger: Povedal som manželke, že to obočie si nakreslila privysoko. Tvárila sa prekvapene. ___ (26 Mar 2022 09:57) roger: Môj penis bol v Guinessovej knihe svetových rekordov. Ale potom mi knihovník povedal, že ho mám z tej knihy vytiahnuť. ___ (25 Mar 2022 15:09) roger: Pre všetky manželky: Keď muž sľubi, že niečo spraví, tak to spraví. Netreba mu to každý polrok pripomínať. (19 Mar 2022 07:32) roger: Recept na "Ruský hamburger": Zoberiete dva listky na chleba a medzi ne vlozite jeden listok na maso. (13 Mar 2022 10:11) roger: Kedysi som bol závislý od umývania sa, ale teraz som už 2 roky čistý. (11 Mar 2022 13:24) roger: Napisal by som sem vtip o ruskom rubli ... ale uz nema cenu. (2 Mar 2022 09:36) roger: Starsi pan v Moskve caka uz hodinu v rade pred bankomatom, ked zrazu vykrikne: "Za toto moze Putin! Idem do Kremlina a zastrelim ho!" O pol hodinu sa vrati znovu sa postavi do radu pred bankomatom. Ked sa ho spytaju, preco sa vratil tak rychlo, vravi: "Aaale, rada pred Kremlinom je 10x dlhsia". (1 Mar 2022 20:57) Voodoo: Idú tri paradajky po ceste. Prvá vraví: Pozor auto! pft! Druhá vraví: Kde!? pft! Tretia vraví: Tam! pft! (28 Feb 2022 09:57) roger: Viem, že odborníci radia nedávať si heslo podľa mena domácich miláčikov. Ale keď ja mám svojho kocúra 6e76M#'°!ňa\Bz tak rád! (27 Feb 2022 11:37) roger: Som za rasovú rovnoprávnosť: bielym biele sanitky, čiernym čierne sanitky. (25 Feb 2022 19:45) roger: Viete, aký je rozdiel medzi bocianom a obzvlášťom? Bocian hniezdi na vyvýšených miestach, obzvlášť na komínoch. (25 Feb 2022 10:14) roger: Viete, aký je rozdiel medzi mužom a paprikou? Žiadny. Oboje je duté a plné semena. (24 Feb 2022 10:44) roger: Držím tri diéty naraz. Z jednej diéty by som sa nenajedol. (24 Feb 2022 10:40) Hopko: Doktor mi dával rok života, tak som ho zastrelil. Sudca mi dal 15 rokov. Problém je vyriešený.